Citations d'humour

“Moi qui vous cause, j'ai été blessé deux fois : une fois à l'abdomen, une fois à l'improviste.”

“J'ai un camarade qui a été blessé au front. Non pas à la tête, au pied. Il avait eu, comme qui dirait, le pied arraché par un obus de passage.”

“Le blouson noir a une fonction devant les hommes, et même devant Dieu.”

“Bob, il est sympa, mais c'est un mec quand il t'attaque pas, il cherche qu'à se défendre.”

“Bob, c'est pas un con. Il lit des bouquins, je comprends même pas le titre.”

“Bob, il dit toujours : si la société nous rejette, c'est parce qu'elle veut oublier que c'est elle qui nous a créés.”

“Bob il dit : on rigole sur Dieu, tout ça… mais Dieu il est pas con… car il sait au fond de lui-même que Jésus crie, et la caravane passe !”

“Y'en a qui bosseront 8 heures par jour et d'autres qui auront qu'à se baisser pour les ramasser puisque les mecs qui bossent sont assez cons pour se laisser faire.”

“Je sais, j’ai l'air un peu con. Mais l’uniforme y est pour beaucoup !”

“Dans le commissariat où je suis, y’en a au moins quatre qui boivent pas. C’est comme dans tous les troupeaux, il y a des brebis galeuses.”

“On en a fait un concours de ballons. Y’avait des couleurs, c’était même pas marqué dans le manuel.”

“J'ai été à la faculté, et j'ai eu comme professeur le doyen de la faculté, qui les avait plus ses facultés depuis un moment déja.”

“C'est un mec qui nous vendait de l'intelligence, et il avait pas un échantillon sur lui.”

“Orangina on l'appelait. Il était complètement s'coué. Eh bien nous on l'a remué, on lui a jamais décollé la pulpe du fond.”

“Technocrates, c’est des mecs que quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t’as posée.”

“Les technocrates, si on leur "donnerait" le Sahara, dans cinq ans, faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs…”

“Mon père disait toujours : dans la vie y’a pas de grand, y’a pas de petit ; la bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent bien par terre.”

“Le plus difficile c'était la fin du mois, surtout les trente derniers jours.”

“Il est analphabète comme ses pieds.”

“Il avait les mains sales, on aurait dit des pieds.”

“J'ai vu des mecs qui portaient des vêtements pas propres, mais lui il est porté par ses vêtements.”

“La société n'a pas voulu de nous ? Qu'elle se rassure ! On n'veut pas d'elle ! On lui fout la paix. C'est pas nous qui allons lui mettre des bâtons dans les trous.”

“Il est sympa Hamed. Il a des idées sur tout, il a surtout des idées.”

“Mon frère a eu un accident de cheval. Ça lui a collé des coliques frénétiques.”

“Je reviens de vacances, et j'suis crevé dis donc. Je sais pas qui a dit que partir c'est crever un pneu mais il avait raison.”

“Y'a un pays qui est bien, c'est la Suisse. C'est propre la Suisse.On peut pas attraper de maladie; On peut attraper que des médicaments.”

“Ce que je déteste le plus à l'étranger, c'est que les gens parlent pas français. Et selon les pays où l'on va, ils parlent pas le même étranger.”

“L'Afrique, c'est bien. Sauf que des fois, quand on dit « À table », c'est toi qu'ils bouffent.”

“J'ai été en Laponie. J'ai été réveillé un matin : « Police ! Qu'est-ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ? ».”

“La Chine a ouvert ses portes. Plus on est de fous, moins y'a de riz.”

“On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. D'ailleurs ils pourraient les prendre, mais ils n'viennent pas les chercher… J'sais pas c'qu'ils foutent.”

“En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent… non, avec des journaux. Remarquez, le résultat est le même : on l'a un peu dans le cul.”

“Il parait que la presse a tué un ministre. Par rapport à ceux qu'elle fait vivre, c'est pas très grave.”

“J'arrêterai de faire de la politique quand les politiciens arrêteront de nous faire rire !”

“En politique, les études c'est très simple, les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers.”

“Debré est nul. Il voulait donner son corps à la Science, mais la Science a pas voulu.”

“Lecanuet, il a dû être premier à un concours de circonstances.”

“Il a répondu: je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire. Va savoir ce qu'il pense ce mec là.”

“Les ministres, c'est comme les trous dans le gruyère. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous ; et puis plus il y a de trous, bah moins il y a de gruyère.”

“Y'a des gens qui disent : « on est cerné par les cons ». C'est vrai, mais on se rend pas compte à quel point.”

“Des déclarations politiques très importantes. Raymond Barre a déclaré : « la vraie crise va bientôt commencer ».”

“Chirac et Barre, ils ont un numéro de cirque : y'en a un qui coupe les oignons, et l'autre qui pleure.”

“Deux policiers arrêtés pour coups et blessures, trois policiers arrêtés pour escroqueries; les voleurs font ce qu'ils peuvent, mais malheureusement la police court toujours.”

“Dieu a dit : « je partage en deux. Les riches auront de la nourriture, et les pauvres auront de l'appétit ».”

“Dieu est comme le sucre dans le lait chaud; il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve.”

“Je suis allé à Calais pour le "week-end", parce que ma femme avait gagné des skis nautiques. Et puis par chez nous c'est tout plat y a pas de lac en pente.”

“Vous devriez visiter Anvers rien que pour l'endroit.”

“Je m'arrête dans une station-service, pour désaltérer l'automobile.”

“Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire !”

“Manger du caviar à la louche… Qu'il faut être snob, hein, entre-nous… C'est pas meilleur à la louche.”

“Quand on pense… Qu'il suffirait que les gens ne les achètent plus pour que ça se vende pas !”

“On a plus de contact avec un chien pauvre qu'avec un homme riche !”

“Les gardiens de la paix, au lieu de nous la garder ils feraient mieux de nous la foutre !”

“Le poisson quand c'est pas frais… Déjà à manger c'est pas bon, mais alors à vomir…”

“Les mecs ils passent tous les jours sur le pont de l'Alma… y'aurait pas d'eau dessous… ils passeraient quand même !”

“Monique elle a les dents du Bonheur comme ils disent, elle a deux dents tous les six mètres, Bah si elle te parle en face il faut une montre étanche”

“Françaises, Français, cette année c’était très bien, l’année prochaine ce sera pire.”

“Nous envisageons un redressement dans cinq ans. En effet, dans cinq ans, nous serons considérés comme un pays sous-développé auquel viendront en aide les pays industrialisés.”

“Les pauvres sont indispensables. La preuve : les Américains en ont, c’est quand même pas par snobisme.”

“De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.”